Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вообще-то, многое на языке вертится. Но многое я не могу изложить или озвучить даже в своей голове, ибо в тот же миг стану в ответе за повисшее. А я сейчас в совершенности и в сврей несовершенности неспособна на сие.
Я очень сильно устала. Знаю, повторяюсь, весь дневник пронизан этим. Но всегда это было временно. Как-то исчерпывалось, как-то выбиралось. Сейчас же. Это самый усталый период в моей жизни. Период когда я осознавая свою усталость, уступаю своему страху отдыхать, убеждая себя, разрываясь, дизморалясь, дисгармониваясь.
Мне действительно нужна помощь извне. Все в действительности своей очень плохо.

Да, мне безумно тяжело. Не могу даже себе озвучить то, как рушится мой мир. Я очень устала от вороха мыслей, очень тревожусь насчет несветлого будущего и знаю что надо решаться, но не могу. Будто бы меня выпотрошили, залили олово и оставили незашитой. Хочется уехать в горы, проораться и вернуться новой, в новый этап. Я очень устала. И как никогда много в каждой букве этогобслова сочится усталости.

Ну вот откуда снова это гребаное чувство что я не заслуживаю быть счастливой ибо просто не умею?! Захлебываю недооценность внутри, колупаю и бередю старые раны. Что мне нужно? Что? Что за ненасытность?
Не понимаю себя, не принимаю, дисгармония, дисбаланс
Хочется убежать от самой себя, устала быть собой, хочется вшить себе новую ампулу с новой собой. Просто закрыть душу, просто не растрепывать себя и не пребывать в себе. Просто радоваться жизни, просто благодарить судьбу и всевышнего за каждый прожитый день. Просто устала рефлексировать и переоценивать, устала ностальгировать по временам вместо того чтобы создавать новые воспоминания. Просто живу, просто ем, просто пью, просто зарабатываю деньги, просто трачу их и просто пребываю где-то и просто ищу бессознательно выхода. Просто удушенная, просто в плену и просто с синдромом отложенной жизни и просто запрыгиваю в вагон поезда который как мне кажется увезет меня в новую жизнь, а он каждый раз приходит в депо и все начинается сначала, а сил ухватываться все меньше и кажется что я разом изменю все. А потом в голове ... а разве плохо? Ты не умеешь иначе. Единственная запимь наобум которую даже не хочу перечитывать, просто оставляю и плещусь, просто вот так

А вам никогда не казалось, что ваша жизнь уже не будет такой какой вы ее представляли, не было чувство омерзения от осознания того, что это твоя жизнь...

Рассказать два года в одной страничке - легко.
Начнем с того, что я не верю в то, что это моя жизнь и если б кто-либо сказал мне два года назад, что будет так, я бы долго и долго смеялась.
Кратко о том, какой я не знала себя.
Новый социальный статус, даже два. Оба можно отнять у меня, но мышление в рамках этих статусов уже не отобрать. Я взрослая. Не максималист. Окситоциновая бомба с острым синдромом гнездования.

Мне жизни мало. И еще я пишув дневник все понятно, ничего не завуалировав, не оставляя между строк, в отличии от себя прошлой.
При все своей ненависти к рутинной работе, я очень люблю максимальную нагрузку, люблю уставать и режим.
Я очень быстро набираю вес и ПП единственный способ контроля, который очень тяжело мне дается.

Я нахожусь в токсичном обществе на работе и ввязалась в эти аферы сама по глупости и наивности.

Я верю людям и восхищаюсь ими слишком сильно. Все говно, просто кто-то пользуется духами.

Я люблю Пензу, но втайне мечтаю внешними силами вернуться в Татарстан.

Я люблю родителей, боготворю их и ни одна ночь не обходится без мыслей и мокрых подушек о них. Я боюсь их морщинок, боюсь услышать в трубке всхлипы, боюсь не дозвониться до них, в общем тяжело быть ребенком рожденным в возрасте, надо учитывать это при планировании своих детей.

Я слабая волей, но при этом сильная духом.

Даже самая бесполезная беседа о прокладках может быть фундаментальной. Недооценивай информацию НИКОГДА!

Я очень щепетильно отношусь к выработке мелатонина ночью. Удивительно, потому что лет до 16 я всегда спала со светом, а сейчас сплю в маске, и маленькая пипочка на роутере сводит меня с ума.

И еще я была в лучшей депрессии в своей жизни. Я серьезно. Я не манипулировала своим состоянием, не подумай, Дыбр, я просто увидела улучшенную версию себя. Без эмоций. Просто будто бы я с попкорном смотрю кадры своей жизни с одной мыслью "Что еще ты мне подкинешь, ебаная жизнь". К слову она продлилась недолго, но ее заметили все, хотя весенняя хандра у меня стабильно каждый год. Да и осенняя. Да и зимняя если честно. Лол
Меня всегда было слишком много. А в том состоянии я была 1/4 от себя и так и должно быть. Задолбало везде быть на максимуме. Я должна делить себя по четверти на :
работу, близких, удовлетворению потребностям и своим увлечениям. Конечно тупо что в состоянии депрессии ты становишься для близких 0,1, но зато, весь твой организм направлен на спасение себя и ты уделяешь себе 3/4 сил времени и тд.
Совет себе самой же в моменты наката просто куда-то ходить. Просто получать эмоции, похер как, концерты, театры, аттракционы. В 2020 вместе с тем пришел Ковид, поэтому выбралась я с помощью HTP-5 , но на будущее знай, что можно и без Бадов

Я как оказалось сильно зависима от того, ценят ли меня, подмечают ли мои труды и старания.
Минусы открытые мне писать не буду. Не хочу закапываться в этом, мне уже неинтересно пережевывать это, плюс все работает в причинно-следственной связи, т.е без минусов не было бы обнаружено все вышеперечисленное.



Лучшие люди в моей жизни всегда оказываются Татьянами.

Я люблю Котовые Пепики. Надеюсь через года я вспомню эту тему.

Вот кстати на удивление, я себя помню. Я не исчезла, просто перестала гнаться за собственной уникальностью и наверное... тем я и стала интереснее.
В завершение... Я расту. Слава Богу у меня не было стоп-линии, нигде. И каждый год я проживала не зря.
Кстати этот кусок песни у меня мантра последних двух лет

Ведь недаром встает заря
небосвод от зари весь красный
Только знать бы что все не зря
Только знать бы что не напрасно

Так холодно. Так одиноко.

***
схожу с ума. Ну не могу же я всех привязать, а часть меня хочет. Чтобы никто не доставался никому если не мне.
все понимаю, осознаю да только изменить не могу.
что-то внутри сворачивается, портится, прокисает, выдыхается. Не узнаю себя.

Сломаться оказалось легче чем я думала. Стоило только исключить одну переменную из формулы прекрасной жизни, как все полетело к чертям.

Жаль, что у меня только одна жизнь.
Дикие самокопания и самоугнетения. Мне не нравится все в себе: ВСЕ
походка, внешность, ум (точнее его отсутствие), набор качеств. Мне не нравлюсь ни я , не мир через призму меня.
Я забытый зонтик на заднем сидении автобуса.

Кажется что все под контролем, а на деле - контроль под тобой или история о том, как меня растоптало.
***
Регина учится прощать, а надо бы учиться забывать.
Как прожить целую жизнь, которую ты не хочешь проживать ни секунды?

Здравствуй, апатия, проходи, ты вовремя.

Я плачу и плачу, или история о том как я мерзну.

Поражает. 43 год рождения и неистовой желание доказать всем что ты на коне.
Да всем насрать, страдают дети.

У меня на карте новый город. Пенза. Новая точка старта. Интересно что она принесёт.

С одной стороны хочется верить что мы будем вместе несмотря ни на что, но потом ты понимаешь, как сильно запустила себя умственно и сколько вокруг него будет умных людей ( девушек в том числе) и. ... Одолевают сомнения


Но впрочем. Мне в таком случае останется толко грусти и учить.

Я поняла, что каждый год начинаю жизнь с нового листа. И ... мне это чертовски нравится... (хотя я думала. что люблю стабильность).

***
Оказывается работать на похуй так охрененно. И люди уже не нелюди, и настроение прекрасное. да и за каждый процент качества не борешься. Мне бы только доработать 2 месяца и иииииии все.

***
Не знаю что ждет меня там. Воображение рисует прекрасные картины, а реальность тормозит